EXULANSIS.

Me propuse pararme a pensar;

encontrar una explicación al por qué de un nosotros.

Me puse a pensar 

en qué momento de nuestras vidas decidimos 

que conocernos era la mejor opción,

que el darnos esa opción era, 

sin lugar a dudas, 

una buena oportunidad.

Una oportunidad de evadirnos,

de olvidarnos,

de no recordar ciertos momentos,

o de crear numerosos rementos. 

Me propuse pararme a pensar en ello, 

mas me di cuenta

de que no todo tiene explicación, 

o al menos no todo es explicable con palabras, 

simples unidades léxicas 

que no son más que sonidos.

Decidí entonces no pararme,

vivir sin frenos, 

y sobretodo, 

tratar de no explicarme el por qué,

pues deduje que la exulansis, 

era en realidad la mejor alternativa.

Exulansis.def: Tendencia a renunciar a hablar acerca de una experiencia porque la gente es incapaz de entenderla.

AWUMBUK.

¿Recuerdas el miedo de sentir
que todo nos iba bien?
Era evidente:
estábamos condenados
a querernos mal.
Vivíamos buscando solución
a los problemas que todavía no nos asfixiaban,
queríamos serlo todo desde el principio
y nos dimos cuenta al final de que no fuimos más
que un objetivo alcanzado.
Entonces, 
como una película sin beso,
una canción sin estribillo,
o el verbo "quiero" sin el "te",
me sentí vacía, incompleta, desierta.
Uno más uno dejó de ser uno.
Las oportunidades dejaron de merecer la pena,
y los deseos de las horas capicúa ya no se cumplían.
Dieciocho lágrimas después,
me miré al espejo
y me repetí veintinueve veces
que a partir de ahí,
me enamoraría cada día de mi misma.

Awumbuk.def: sensación de vacía que experimentamos cuando alguien se va.

ÉNOUEMENT.

Vivimos esperando un día,
una hora,
un minuto concreto.
Vivimos esperando
que el reloj marque las 18:18
para pedir un deseo,
cumplir nuestros sueños
sin a penas detenernos
a planificar cómo hacerlo.
Vivimos amarrados
a la idea de un mañana,
a un "¿qué pasará?",
al "quiero esto", "quiero aquello",
pero,
¿qué más da?
A ritmo vertiginoso,
las agujas del reloj
dan vueltas y vuelas,
pasan horas, días, años;
Por fin
el futuro que tanto habíamos deseado.
Justo entonces,
nos percatamos de que
vivimos esperando recordar aquel día,
aquella hora,
aquel minuto concreto.
Pero no, ya no,
el reloj ya no da marcha atrás.

Énouement.def: Sabor agridulce de haber llegado al futuro, ver cómo han salido las cosas, pero no ser capaces de decirnos a nosotros mismos cómo fue nuestro pasado.

METROFOBIA.

Eres mi canción favorita,
la que suena a las 4 de la madrugada,
una noche de verano,
en las fiestas de cualquier pueblo.

Eres el estribillo,
la parte que más se repite
en mi cabeza,
y, en ocasiones,
deseo olvidar
con el único objetivo de conciliar el sueño.

Eres la estrofa final,
el "no quiero que se acabe",
el último salto de cada baile.

Eres poesía y, sin embargo,
sufres metrofobia.
Te empeñas en pensar que no eres arte
cuando eres tú, precisamente,
el significado completo de la palabra.

Eres poesía,
y es un auténtico placer
poder leer tus besos;
cerrar los ojos
y comerte a versos.


Metrofobia.def: Miedo irracional a la poesía.

ZENOSQUINE.

Sonó el despertador.

Eran las siete de la mañana y,
por primera vez, veía la luz.
Veía rostros difuminados,
cuyas muecas me hacían sentir confusa.

De pronto eran las nueve.
Mi primera palabra.
Mamá no dejaba de hacer que repitiese esa palabra
a cuantos rostros curiosos se acercaban a mí,
y, con una amplia sonrisa,
me estrujaban la cara, enfatizando lo graciosa que era.

Las once.
Mamá y papá ya no estaban conmigo en todo momento,
jugaba con otros niños que,
al igual que yo,
rompían todo cuanto tocaban.

Eran las dos del mediodía
y me peleaba con mis compañeros de clase
porque no me dejaban jugar con su pelota
o no me devolvían lo que les prestaba.

Pestañeé y eran las cuatro de la tarde.
Ya discutía con mis padres por la hora de volver a casa un viernes.
Porque mi mejor amiga tenía algo que yo no.
Por todo.

A las seis quería comerme el mundo;
podía conseguir cuanto quisiera
y no veía impedimento alguno;
nada ni nadie capaz de frenarme.
Hasta que me rompieron el corazón.

A las ocho encontré mi primer trabajo,
mi primer sueldo,
mis primeras responsabilidades importantes
y la persona con la que compartir mi vida.

Se acercaban las diez de la noche
y de repente había dos personas pequeñitas
que me llamaban mamá.

Eran las doce y una vez tras otra abría el álbum de mi vida.
El que tantos recuerdos guardaba.
De entre las páginas
cayó una carta escrita con trazos irregulares:
"Abuela, te quiero."

Había sido un día duro,
sentía un profundo zenosquine
y me acosté a dormir.

Volvían a ser las siete de la mañana.
De nuevo veía la luz.

Zenosquine.def: Sensación de que el tiempo avanza cada vez más rápido.

ILINX.

Tenías mi corazón en tus manos.

Yo misma te lo entregué,

confiando en que las pequeñas grietas 

que los años fueron ahondando,

no serían encubiertas,

sino remendadas por completo.

De veras pensaba que

tus dulces palabras, 

tus risas durante el café, 

tus miradas disimuladas, 

y tu capacidad para hacerme sentir especial, 

serían, 

cuanto menos, 

idóneas para colmar ese vacío existencial

que yo misma había ido cavando con el paso del tiempo.

Tenías mi corazón en tus manos 

y tenías también dos opciones:

protegerlo o romperlo. 

Entonces te abrumó el ilinx, 

te sentiste espantado ante la idea de, 

por primera vez en tu vida, 

hacer verdaderamente el bien. 

Tenías mi corazón en tus manos, 

y sin pararte a pensarlo, 

lo dejaste caer. 

Ilinx.def: extraña excitación que se experimenta ante la idea de destruir algo frágil.

LACHESISM

Desastre.
Qué bonita palabra.
¿O tal vez no?
Acostumbramos a asociar esta palabra con cualquier suceso catastrófico que altera el estado de normalidad de una situación, un lugar o un sentimiento.
Acostumbramos a escondernos de los desastres,
a huir de la posibilidad de encontrarnos en una situación de riesgo.
Ahora bien,
puestos a pensar,
¿a caso el miedo,
el achantarnos o
el escaparnos
ha hecho que alguno ganemos algo?
Al menos no a mí.
Siempre me he visto como una chica valiente,
que dice lo que piensa,
que hace lo que quiere sin miedo a equivocarse

y a la que le seduce el caos por encima de cualquier otro aspecto.

Incluso en una ocasión me llamaron "chica huracán" y podría haberlo tomado como algo malo,

sin embargo
sonreí y decidí,
que a partir de entonces,
me definiría así.
Soy una chica desastre, o un desastre de chica quizá.
Pero
cómo no sentir este profundo lachesism
si sigo enamorándome de las grandes catástrofes,

de las lluvias torrenciales, 

de los ciclones, 

de los tornados,

de tu mirada, por ejemplo. 

Lachesism.def: extraño deseo de ser víctima de un desastre.

LIMERENCIA.

Desde pequeños nos han enseñado
que el lunes es el primer día de la semana.
Lo hemos considerado el día más desesperante, más odiado.
Sin embargo,
es domingo cuando realmente comienza nuestra semana,
y con ella,
comienzan también los pensamientos nublados,
la profunda sensación de desesperación,
la duda,
la búsqueda de una solución a los problemas que debemos afrontar
y las ganas de llorar por no saber cómo.
Es domingo cuando el mundo se nos echa encima
y nosotros nos echamos en la cama.
Solos, acompañados,
¿Qué más da?
¿Quién se atreve a negar la abismal necesidad de divagar?
Martes, miércoles, jueves.
En ocasiones fugaces
y otras tantas de forma interminable,
los días transcurren
y no por ello
sales de mi mente.
Tú, que aún viernes y sábado rondas en mi cabeza,
haciendo que me plantee si, tanto tiempo después,
sigues produciendo en mí esa turbadora limerencia.
Tú, en cada poso de cerveza,
en cada segundo de la resaca,
en cada canción.
Es ahí, justo ahí,
cuando me animo a convertir esa limerencia en chiste.
Entonces miro la pantalla de mi móvil,
decidida a cumplirlo,
pero cómo no,
Domingo.

Def. Limerencia: estado mental involuntario el cual es resultado de una atracción romántica por parte de una persona hacia otra, combinada con una necesidad imperante y obsesiva de ser respondido de la misma forma.

MAMÁ.

Quizá está no es una palabra que desconozcáis.
Tal vez es la palabra que usáis con más frecuencia
e incluso a lo mejor es la primera palabra que salió de vuestras bocas.
Lo que está claro
es que,
seguramente,
es la palabra más profunda
a la par que bonita
del mundo entero.

Mamá,
A ti,
por guiarme y enseñarme,
aceptarme y apoyarme,
animarme y levantarme,
protegerme y escucharme
y una infinidad más de -me.

A ti, por dar tu vida por mí,
Sin pedir nada a cambio.
A ti, por hacerme creer en el amor a primera vista.
A ti, por darme la vida y hacer que la viva con plenitud.
A ti, mamá,
por ser la mejor persona del mundo e instruirme para seguir tus pasos,
que, sin duda alguna, me llevarán lejos,
por ser todo un modelo a seguir.
A ti, GRACIAS.
Te quiero con locura.
De mí para ti, mamá, 

con amor, con mucho amor....

KILIG.

Faltaban a penas unos minutos.
Y entonces,
el kilig me invadió.
Mis manos se movían nerviosas,
mi lengua se trababa,
mi mente divagaba.
Después de tanto tiempo,
volvíamos a encontrarnos.
Volvíamos a ser presente.
Nos conocíamos
más de lo que cualquier persona sería capaz de imaginar,
más incluso de lo que realmente nos gustaría,
y aún así,
nos invadía la sensación de ser dos extraños,
con un futuro soñado en el pasado
y un recíproco sentimiento incondicional, tal vez irracional.
Éramos dos pretéritos tratando de ser perfectos, mas la imperfección se adueñaba de nosotros.
¿Qué nos había pasado?
Los deseos subjuntivos se olvidaron con nuestros imperativos, indicando que uno más uno volvían a ser dos.
Tres años después, nos replanteábamos la suma.

Kilig.def: agitación nerviosa que se siente al hablar con alguien que te gusta.

ADRONITIS 2.0

Todos aseguramos saber quién somos, 
qué pretendemos, cómo actuamos-
Todos experimentamos la seguridad fingida
y nos percatamos
de que no somos más 
que complejos seres animados
que tratan de conocer a miles de personas 
evitando la idea de que,
primero,
debemos conocernos a nosotros mismos.
Supongamos que es en ese mismo instante
cuando la adronitits nos asfixia
y entonces, tratando de escapar, 
nos sumimos más en ella,
hasta que sencillamente,
nos convertimos en un instante.

Adronitis.def: La frustración ante el tiempo que se tarda en llegar a conocer a alguien.

ADRONITIS.

Parece que estoy presente cuando te mencionan y finjo no escuchar tu nombre,
pero sería autoengaño admitirlo.
Dos mil pensamientos fugaces, como nuestra inefable historia, atormentan mi cabeza,
generan mucho ruido y me desconciertan, dejando en mi un sabor agridulce,
que sería más llevadero con nuestra piel en contacto.
¿Qué hicimos mal? ¿Qué fue lo que falló?
Supongo que culpo a mi adronitis de la desesperación de mi razón,
pero el problema no era cómo ni cuándo conocerte a ti, sino cuándo hacerlo a mi misma.

Adronitis.def: La frustración ante el tiempo que se tarda en llegar a conocer a alguien.

OPIA.

Me he acostumbrado a oírte decir

que detestas mirar directamente a los ojos de la gente con la que hablas; 

que te inquieta; salta una alerta roja en tu cabeza y tus pensamientos se vuelven violetas, temerosos.   

Tal vez es justo eso, 

tu omatofobia,

lo que provoca mi perversa opia. 

Entonces, me planteo y adivino

que el motivo no es otro.

Andas cabizbajo; miras hacia abajo

porque estas seguro 

de que tus jodidos ojos verdes

declaran la guerra a quien se ponga en frente.

Para tu infortunio, nací soldado.

Omatofobia.def: temor a mirar a los ojos.

Opia.def: Extraña necesidad de mirar a alguien a los ojos. 

ELLIPSISM.

Otra vez. Una vez más esa maldita canción.
De veras quiero dejar de escucharla, pero no puedo. 
Dos veces mas, tres, 
Y así hasta cuatro veces seguidas. 
Cinco segundos de silencio, y de nuevo, seis veces tú en mi memoria. 
Siete recuerdos inamovibles que con voz estridente
 gritan en mi cabeza cada dos por cuatro y provocan nueve emociones distintas.
Diez minutos, decidido. 
Te necesito conmigo. 
Agridulce ellipsism.

Ellipsism.def: tristeza de no tener la capacidad de saber el cómo terminará esa historia.

ATARAXIA.

La sensación de cerrar los ojos e imaginar cómo la nieve cae sobre ti en enero,
Una caja de bombones, una rosa, una carta o un "te quiero" en febrero,
Ver mil fotos de lacitos de colores,descubriendo que existe gente solidaria y que una causa tan nefasta como el cáncer puede unirnos tanto en marzo, 
La débil llovizna de abril,
Las camisetas de manga corta en mayo,
Fin de exámenes en junio, 
Noches en la playa, fiestas y canciones imposibles de sacar de la mente en julio,
Las chaquetas de manga fina a finales de agosto, 
Reencontrarte con tus compañeros y contar mil historias en septiembre, 
Las nuevas historias que vivimos en octubre, en noviembre,
Reunirte con toda tu familia en una misma mesa, agradecer que no haya sillas vacías, y si las hay querer más que nunca en diciembre,
Doce momentos simples, sencillos, necesarios quizá, pero sobretodo ojalá eternos. 
Ataraxia al fin y al cabo. 

Ataraxia.def: Estado de ánimo que se caracteriza por la tranquilidad y la total ausencia de deseos o temores.